"Carreira de técnico? Tô fora! Prefiro muito mais carreira de blogueiro".
Esta frase é do Romário, que acaba de lançar oseu blog!É bom saber que essa coisa de blog está se popularizando, chegando até as camadas mais ricas e bem sucedidas da sociedade. Acho que, agora sim, com um jogador aposentado, marrento e preguiçoso levantando a bandeira da classe, blogs vão despontar como algo mais do que "uma coisa de desocupado".
Muito curioso com a iniciativa, levantei as 10 maiores razões para o Romário fazer um blog.
"As 10 maiores razões para eu, Romário, escrever em um blog"
10. Precisava abraçar uma atividade que diminuísse drasticamente o meu apelo sexual para com as cachorras. 9. O blog não é meu. Trata-se apenas mais uma imitação tosca do blogueiro Eri Johnson. 8. Eu precisava de um lugar para falar o que penso e lugar nenhum tem o nível intelectual mais adequado do que a blogosfera. 7. Para cada cadastro que arranjar pro joguinho dos caras lá ganho 50 centavos! 50 centavos! É agora que fico rico! 6. Lembra daquela vez que fiz uma dupla de funk com o Edmundo? Então, queria me superar fazendo algo mais ridículo. 5. Desde que tive uma filha com Síndrome de Down não popupo esforços para atrair atenção para classes que sofrem muito com esse problema. 4. Tô precisando de uma geladeirinha USB. 3. Eu comprei um gato e precisava urgentemente de um espaço para mostrar as fotos dele e compartilhar suas travessuras com todo mundo. 2. É menos degradante ter só meia dúzia de punheteiros nos comentários do que o Maraca inteiro te chamando de burro. 1. Existe lugar mais adequado para eu acomodar o meu gigantesco ego?
Já que o outro post não teve a menor informação esse é pro Silmarzão ( prof de biologia) se orgulhar de mim ein!
-O bambu é uma planta da família das enfianocuzáceas, originária da floresta do leste da China, o bambu já é cultivado desde que descobriram a diferença entre o poste e a mulher. Sua forma peculiar faz com que seu uso seja também voltado para a diferença entre o poste, a mulher e o resto que o Silvio Santos soube, apesar de ter preferido não saber.
História do bambu
"Há muito tempo atrás, um pepino, muito zoado pelos demais vegetais, decidiu digivolver-se para algo maior, assim ninguém mais iria rir de seu tamanho. E então surgiu o bambu. "
Professora sobre bambu
Originário de uma floresta bem escondida de uma região bem remota de um lugar bem distante em um país que fica bem longe. Certo dia um homem foi experimentar esta planta, a fim de consumo próprio, e gostou. Então uma mulher foi experimentar o bambu e não teve um final muito feliz. O tronco foi preso e acusado de estupro e tortura, mas foi absolvido. Depois disto, só enfiaram o bambu onde não deviam, em piadas do tipo diferenças entre a mulher, o poste e o bambu, inclusive o bambu tem esse nome justamente para fazer os outros caírem em piadas traiçoeiras e traseiras. Em chinês bambu significa Vegetal poderoso (Bam = poder, bu = vegetal). Na verdade "bu" não tem nada a ver com vegetal, mas a rima já pegou muitos. O bambu foi ganhando novas utilidades conforme o tempo fora passando, mas nenhuma utilidade é maior que essa: Qual a diferença entre a tartaruga, o navio e o bambu? Em 1501, o bambu chegou ao Brasil, onde foi recebido com festa. O bambu se reproduziu muito bem neste solo, onde passou a ser a principal fonte de renda do país, competindo com a cana-de-açúcar pau-a-pau.
O bambu no Brasil:
O bambu foi levado até Itajaí, onde uma certa menina de óculos descobriu este vegetal e utilizou o poder do bambu para o mal. Foi em um programa ao vivo que o andróide Silvio Santos sentiu o poder deste vegetal. Depois desse acontecimento, perguntas terminadas em bambu são extremamente perigosas.
Usando o bambu
Se você precisa aprender a manejar o bambu, sem rimas e sem duplo-sentido, apesar de ser um vegetal que não se mexe sozinho, o bambu é muito traiçoeiro e pode se meter em lugares onde você nem pensou em colocar.
O treinamento com o bambu, chamado Kendo bambuzal, pode ensinar o condutor do bambu a nunca ser traído pelas costas,Pessoas que se auto-declaram preparadas para aprender o manuseio do bambu, CUIDADO!!!. O bambu, além de ter o poder máximo da sedução ele tem vida própria, e a fama dele é de ser traiçoeiro. Primeiro, faça amizade com o bambu, se você for mulher; o bambu gosta de um cineminha e depois sair para jantar. Após isto, já não é mais você que decide...
7 Regras para Aprendizes de Espadachins de Bambu:
1. Não usarás o bambu para o mal
2. Não usarás o bambu para fazer rimas de mau gosto
3. Não usarás a técnica do bambu em programas infantis
4. Não usarás a técnica do bambu em programas ao vivo
5. Não executarás a técnica do bambu na frente de divindades
6. Não se apaixonarás pelo bambu
7. Não perguntarás a diferença entre a mulher, o poste e o bambu
Técnica mortal
bambu é incrivelmente mortal. Se for usado por um especialista, o bambu se transforma na arma mais poderosa de todas, mais poderosa até que o pirocóptero.
Dominar a técnica ninja de controle espiritual do bambu não é tarefa fácil. São necessários anos e anos (Veja bem, foi dito anos) de treinamento duro (sem duplo-sentido) para o aprendiz se tornar um mestre na arte do bambu.Há uma lenda que diz que o bambu é um vegetal maligno, trazido até à Terra por um demônio demoníaco que queria espalhar o mal pelo mundo. Um ninja derrotou este demônio e domesticou o bambu, que foi usado para derrotar o mal.
O segredo do bambu caiu em mãos erradas, que utilizaram o bambu para espalhar a tragédia em forma de piada. Mas este vegetal maligno e traiçoeiro chamado bambu desferiu um golpe nas pessoas sem treinamento místico. Por esse motivo apenas os discípulos do Grande Ninja que Ousou Desafiar a Magia Negra do Bambu conseguem utilizar o bambu sem perigo.
Utilidades do Bambu
VAI DE CADA UM NÉ, maaaaaaaaaas, CUIDADO! dizem que o bambu se apaixona por quem consegue domesticar a sua fúria. Isto não é uma utilidade quando o tal alguém perceber o quão chato e pegajoso que o bambu apaixonado se torna, seguindo este certo alguém para sempre, portanto, a não ser que você seja um ninja, nunca domestique um bambu, senão irá sofrer as conseqüências disto, e podem ser bem doloridas visto o tamanho do bambu.
"Uma pobre alma, vítima da sedução do bambu e sua seiva da fertilidade"
Personalidades Falando sobre este poderoso vegetal:
“É uma cilada Bino!”Pedro sobre o bambu
“Eu adoro bambu! Minha casa é super decorada com eles” Clodovil sobre bambu
A principio não sabia o que escrever até analizar uma cena curiosa, o pós banho do meu pai Hahahahahaaha, bem dessa!
-Ele muito empolgado com a eficácia de seu novo desodorante e comprou um exemplar para eu experimentar e escrever minhas impressões sobre o produto. Para começar, o nome: Garnier Bi-O. Quem foi o gênio que teve a sacada de batizar o desodorante com a mesma pronúncia de B.O. (cecê / futum / budum / suvaqueira em inglês)? Um contra-senso igual a lançar um absorvente feminino chamado “Chico” ou uma pasta de dente chamada “Bafo”. Segunda crítica, a embalagem. O negócio tá mais para butt plug do que para desodorante. Não tem a menor pegada masculina. No lugar dos punhos, o que precisa ser movimentado para aplicar o desodorante é a ponta dos dedos. Bem delicado. Outra coisa: embalagem roll-on para homens? Quem acha que isso pode dar certo? Não falo pelo preconceito de meu pai ficar esfregando algo roliço em uma parte delicada do corpo dele, mas pela praticidade mesmo. Os suvacos dele são a terceira parte mais peluda da sua minha anatomia ( eu imagino neh). Basta uma aplicação para um fiapo se prender ali e ganhar vida própria. Se ainda tivéssemos problemas com a camada de ozônio e o CFC, até toleraria o roll-on. Mas o spray conseguiu evoluir e ficar ecologicamente correto. Não vejo nenhuma razão para deixar o spray de lado em prol de uma forma de aplicação nada prática e anti-higiênica. Ou você pegaria emprestado o Bi-O de um amigo caso tivesse esquecido de levar desodorante para uma viagem? A Garnier promete 48 horas de proteção graças ao poder da “acti-cuteíne”, uma substância de mentirinha que foi inventada não em seus laboratórios, mas no seu departamento de marketing. É óbvio que um cientista de boa reputação não dedicou 2 dias de sua carreira para descobrir se isso funciona. E duvido que tenham testado em humanos dos mais diversos grupos étnicos e com diferenciadas características genéticas, com 2 grupos de controle e tudo mais que uma boa pesquisa de eficácia exige. A jogada de marketing é que em nenhum momento eles alegam que você ficará sem feder 48h. Eles dizem “proteção 48h”. Se você resolver processar a Garnier porque a propaganda enganosa fez você se dar mal em uma entrevista de emprego, certamente um advogado vai alegar que “proteção” é um conceito amplo e todo aquele blábláblá... Mesmo com toda esta impressão negativa antes mesmo dele aplicar o produto, resolvi ficar observando. Afinal, tenho que fazer uma resenha completa. Resolvi perguntar como ele iria se sentir logo após a aplicação e bem depois dela hahaahahaa. Depois de passar o desodorante:”me senti melado por uns 20 minutos, até a parada secar. E, quando secou, ainda fiquei com uma sensação de que “havia algo no meu suvaco”. O cheiro não é ruim e ele segurou a onda por 26 horas com uma certa atividade física. Não fiquei 48 horas testando porque outras partes do meu corpo começaram a cheirar e fui obrigado a tomar banho. Talvez quando inventarem um “Vagisil masculino” com o tal do “acti-cuteíne” eu tope o desafio. Até lá, vamos dizer que o Bi-O se mantém eficaz por um período mais do que necessário para alguém acostumado a tomar um banho por dia.” recomendaria? “Eu recomendo? Bom, se você não tiver pêlos no suvaco, gostar da sensação de coisas meladas em sua pele, precisar de uma embalagem compacta que não ocupe lugar em sua “necessaire”, vai fundo. Você ficará bem protegido nas suas raves de final de semana (sim, porque a situação mais plausível que eu imagino alguém ficar 48h sem banho é em uma rave).”
