JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está
flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para
sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e
quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei
de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé
cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara
bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
onde? Na porra do pé!

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para
um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se
de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como , a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a
maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar
cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona
de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que
se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se
ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para
ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e
coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir..

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de
roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu
sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de
esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia
eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,
puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca
ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do
jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO
TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO,
muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............................................................ R$ 200,00
Lingerie..........................................................R$ 80,00
Maquiagem..................................................R$ 50,00
Sapato............................................................R$ 150,00
Depilação......................................................R$ 50,00
Mão e pé......................................................R$ 15,00
Perfume.........................................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional.............................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente !

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco
mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..


'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

"Carreira de técnico? Tô fora! Prefiro muito mais carreira de blogueiro".

Esta frase é do Romário, que acaba de lançar o seu blog! É bom saber que essa coisa de blog está se popularizando, chegando até as camadas mais ricas e bem sucedidas da sociedade.
Acho que, agora sim, com um jogador aposentado, marrento e preguiçoso levantando a bandeira da classe, blogs vão despontar como algo mais do que "uma coisa de desocupado".

Muito curioso com a iniciativa, levantei as 10 maiores razões para o Romário fazer um blog.

"As 10 maiores razões para eu, Romário, escrever em um blog"

10. Precisava abraçar uma atividade que diminuísse drasticamente o meu apelo sexual para com as cachorras.
9. O blog não é meu. Trata-se apenas mais uma imitação tosca do blogueiro Eri Johnson.
8. Eu precisava de um lugar para falar o que penso e lugar nenhum tem o nível intelectual mais adequado do que a blogosfera.
7. Para cada cadastro que arranjar pro joguinho dos caras lá ganho 50 centavos! 50 centavos! É agora que fico rico!
6. Lembra daquela vez que fiz uma dupla de funk com o Edmundo? Então, queria me superar fazendo algo mais ridículo.
5. Desde que tive uma filha com Síndrome de Down não popupo esforços para atrair atenção para classes que sofrem muito com esse problema.
4. Tô precisando de uma geladeirinha USB.
3. Eu comprei um gato e precisava urgentemente de um espaço para mostrar as fotos dele e compartilhar suas travessuras com todo mundo.
2. É menos degradante ter só meia dúzia de punheteiros nos comentários do que o Maraca inteiro te chamando de burro.
1. Existe lugar mais adequado para eu acomodar o meu gigantesco ego?

Informativo: História do Bambu

Já que o outro post não teve a menor informação esse é pro Silmarzão ( prof de biologia) se orgulhar de mim ein!

-O bambu é uma planta da família das enfianocuzáceas, originária da floresta do leste da China, o bambu já é cultivado desde que descobriram a diferença entre o poste e a mulher. Sua forma peculiar faz com que seu uso seja também voltado para a diferença entre o poste, a mulher e o resto que o Silvio Santos soube, apesar de ter preferido não saber.

História do bambu

"Há muito tempo atrás, um pepino, muito zoado pelos demais vegetais, decidiu digivolver-se para algo maior, assim ninguém mais iria rir de seu tamanho. E então surgiu o bambu. "

Professora sobre bambu

Originário de uma floresta bem escondida de uma região bem remota de um lugar bem distante em um país que fica bem longe. Certo dia um homem foi experimentar esta planta, a fim de consumo próprio, e gostou. Então uma mulher foi experimentar o bambu e não teve um final muito feliz. O tronco foi preso e acusado de estupro e tortura, mas foi absolvido. Depois disto, só enfiaram o bambu onde não deviam, em piadas do tipo diferenças entre a mulher, o poste e o bambu, inclusive o bambu tem esse nome justamente para fazer os outros caírem em piadas traiçoeiras e traseiras. Em chinês bambu significa Vegetal poderoso (Bam = poder, bu = vegetal). Na verdade "bu" não tem nada a ver com vegetal, mas a rima já pegou muitos. O bambu foi ganhando novas utilidades conforme o tempo fora passando, mas nenhuma utilidade é maior que essa: Qual a diferença entre a tartaruga, o navio e o bambu? Em 1501, o bambu chegou ao Brasil, onde foi recebido com festa. O bambu se reproduziu muito bem neste solo, onde passou a ser a principal fonte de renda do país, competindo com a cana-de-açúcar pau-a-pau.

O bambu no Brasil:

O bambu foi levado até Itajaí, onde uma certa menina de óculos descobriu este vegetal e utilizou o poder do bambu para o mal. Foi em um programa ao vivo que o andróide Silvio Santos sentiu o poder deste vegetal. Depois desse acontecimento, perguntas terminadas em bambu são extremamente perigosas.

Usando o bambu

Se você precisa aprender a manejar o bambu, sem rimas e sem duplo-sentido, apesar de ser um vegetal que não se mexe sozinho, o bambu é muito traiçoeiro e pode se meter em lugares onde você nem pensou em colocar.

O treinamento com o bambu, chamado Kendo bambuzal, pode ensinar o condutor do bambu a nunca ser traído pelas costas,Pessoas que se auto-declaram preparadas para aprender o manuseio do bambu, CUIDADO!!!. O bambu, além de ter o poder máximo da sedução ele tem vida própria, e a fama dele é de ser traiçoeiro. Primeiro, faça amizade com o bambu, se você for mulher; o bambu gosta de um cineminha e depois sair para jantar. Após isto, já não é mais você que decide...

7 Regras para Aprendizes de Espadachins de Bambu:

1. Não usarás o bambu para o mal

2. Não usarás o bambu para fazer rimas de mau gosto

3. Não usarás a técnica do bambu em programas infantis

4. Não usarás a técnica do bambu em programas ao vivo

5. Não executarás a técnica do bambu na frente de divindades

6. Não se apaixonarás pelo bambu

7. Não perguntarás a diferença entre a mulher, o poste e o bambu

Técnica mortal

bambu é incrivelmente mortal. Se for usado por um especialista, o bambu se transforma na arma mais poderosa de todas, mais poderosa até que o pirocóptero.

Dominar a técnica ninja de controle espiritual do bambu não é tarefa fácil. São necessários anos e anos (Veja bem, foi dito anos) de treinamento duro (sem duplo-sentido) para o aprendiz se tornar um mestre na arte do bambu.Há uma lenda que diz que o bambu é um vegetal maligno, trazido até à Terra por um demônio demoníaco que queria espalhar o mal pelo mundo. Um ninja derrotou este demônio e domesticou o bambu, que foi usado para derrotar o mal.

O segredo do bambu caiu em mãos erradas, que utilizaram o bambu para espalhar a tragédia em forma de piada. Mas este vegetal maligno e traiçoeiro chamado bambu desferiu um golpe nas pessoas sem treinamento místico. Por esse motivo apenas os discípulos do Grande Ninja que Ousou Desafiar a Magia Negra do Bambu conseguem utilizar o bambu sem perigo.

Utilidades do Bambu

VAI DE CADA UM NÉ, maaaaaaaaaas, CUIDADO! dizem que o bambu se apaixona por quem consegue domesticar a sua fúria. Isto não é uma utilidade quando o tal alguém perceber o quão chato e pegajoso que o bambu apaixonado se torna, seguindo este certo alguém para sempre, portanto, a não ser que você seja um ninja, nunca domestique um bambu, senão irá sofrer as conseqüências disto, e podem ser bem doloridas visto o tamanho do bambu.

"Uma pobre alma, vítima da sedução do bambu e sua seiva da fertilidade"

Personalidades Falando sobre este poderoso vegetal:

“É uma cilada Bino!”Pedro sobre o bambu

“Eu adoro bambu! Minha casa é super decorada com eles” Clodovil sobre bambu

“A minha também” Jean BBB sobre bambu

E o bambu?

Mééééla suvaco!

Meu primeiro post :D

A principio não sabia o que escrever até analizar uma cena curiosa, o pós banho do meu pai Hahahahahaaha, bem dessa!

-Ele muito empolgado com a eficácia de seu novo desodorante e comprou um exemplar para eu experimentar e escrever minhas impressões sobre o produto.
Para começar, o nome: Garnier Bi-O. Quem foi o gênio que teve a sacada de batizar o desodorante com a mesma pronúncia de B.O. (cecê / futum / budum / suvaqueira em inglês)? Um contra-senso igual a lançar um absorvente feminino chamado “Chico” ou uma pasta de dente chamada “Bafo”.
Segunda crítica, a embalagem. O negócio tá mais para butt plug do que para desodorante. Não tem a menor pegada masculina. No lugar dos punhos, o que precisa ser movimentado para aplicar o desodorante é a ponta dos dedos. Bem delicado. Outra coisa: embalagem roll-on para homens? Quem acha que isso pode dar certo? Não falo pelo preconceito de meu pai ficar esfregando algo roliço em uma parte delicada do corpo dele, mas pela praticidade mesmo. Os suvacos dele são a terceira parte mais peluda da sua minha anatomia ( eu imagino neh). Basta uma aplicação para um fiapo se prender ali e ganhar vida própria.
Se ainda tivéssemos problemas com a camada de ozônio e o CFC, até toleraria o roll-on. Mas o spray conseguiu evoluir e ficar ecologicamente correto. Não vejo nenhuma razão para deixar o spray de lado em prol de uma forma de aplicação nada prática e anti-higiênica. Ou você pegaria emprestado o Bi-O de um amigo caso tivesse esquecido de levar desodorante para uma viagem?
A Garnier promete 48 horas de proteção graças ao poder da “acti-cuteíne”, uma substância de mentirinha que foi inventada não em seus laboratórios, mas no seu departamento de marketing. É óbvio que um cientista de boa reputação não dedicou 2 dias de sua carreira para descobrir se isso funciona. E duvido que tenham testado em humanos dos mais diversos grupos étnicos e com diferenciadas características genéticas, com 2 grupos de controle e tudo mais que uma boa pesquisa de eficácia exige.
A jogada de marketing é que em nenhum momento eles alegam que você ficará sem feder 48h. Eles dizem “proteção 48h”. Se você resolver processar a Garnier porque a propaganda enganosa fez você se dar mal em uma entrevista de emprego, certamente um advogado vai alegar que “proteção” é um conceito amplo e todo aquele blábláblá...
Mesmo com toda esta impressão negativa antes mesmo dele aplicar o produto, resolvi ficar observando. Afinal, tenho que fazer uma resenha completa. Resolvi perguntar como ele iria se sentir logo após a aplicação e bem depois dela hahaahahaa.
Depois de passar o desodorante:”me senti melado por uns 20 minutos, até a parada secar. E, quando secou, ainda fiquei com uma sensação de que “havia algo no meu suvaco”. O cheiro não é ruim e ele segurou a onda por 26 horas com uma certa atividade física. Não fiquei 48 horas testando porque outras partes do meu corpo começaram a cheirar e fui obrigado a tomar banho. Talvez quando inventarem um “Vagisil masculino” com o tal do “acti-cuteíne” eu tope o desafio. Até lá, vamos dizer que o Bi-O se mantém eficaz por um período mais do que necessário para alguém acostumado a tomar um banho por dia.”
recomendaria?
“Eu recomendo? Bom, se você não tiver pêlos no suvaco, gostar da sensação de coisas meladas em sua pele, precisar de uma embalagem compacta que não ocupe lugar em sua “necessaire”, vai fundo. Você ficará bem protegido nas suas raves de final de semana (sim, porque a situação mais plausível que eu imagino alguém ficar 48h sem banho é em uma rave).”